Таинственные круги на озере Байкал  

     Весной среди тающих льдов озера Байкал появились почти идеальные по форме круги, озадачившие учёных.
Эксперты уже исключили версию инопланетного происхождения окружностей диаметром около 4 километров, но до сих пор не могут понять, что стало причиной их возникновения. 

( Интересно? Жми! )

Как говорится, нарочно не придумаешь!

Запечатлено во дворах Московского района Спб (между Варшавской и Новоизмайловским).

Полчаса назад, прогуливаясь по дебрям технических регламентов, наткнулся на весьма забавный сабж:

Проект Федерального закона О СПЕЦИАЛЬНОМ ТЕХНИЧЕСКОМ РЕГЛАМЕНТЕ НА ПРЕЗЕРВАТИВЫ.

Во как! Расписано в подробностях, как и что должно быть.

Кому интересно, могут ознакомиться с текстом ФЗ здесь.

Весьма интересные, однако, ситуации случаются в жизни:
давненько собирался сходить на "Кысю" с Нагиевым, будучи в Питере, а пойду в Выборге! Вот! Как говорится, если гора не идет к Магомету...
Жду с нетерпением окончания рабочего дня!!!

Прогуливаясь по узким и не очень, уютным и дискомфортным проспектам, улицам и улочкам нашей необъятной Родины, не могу не удостоить вниманием такое замечательное явление, как ВЫВЕСКИ и ОБЪЯВЛЕНИЯ на стенах и прочих носителях визуальной информации.

Я давенько подумывал о размещении подобных "перлов" в ЖЖ, и даже была единичная попытка вот, наконец, решился.

К сожалению, не всегда есть достойная фотокамера в рюкзаке, зато есть потрясающее изобретение - мобила с камерой. Так что, немного переиначу известное выражение: "Не стреляйте в фотографа, он снимает тем, что под руку попалось".

Представляю вашему вниманию очередные "перлы":

1. Кафе где-то в районе м. "Чернышевская" (СПб).


2. Магазин зоотоваров с восхитительным названием "Радость собачьего счастья" (СПб)
(Если честно, я так и не понял, что аффтар имел ввиду сказать... ).



( Еще здесь немного... )

Скорее, не ландыши, а подснежники!

На выходных гостили у родителей в Питере, а учитывая погодные условия и коллективную несознательность в плане смены колес, в качестве транспортного средства был выбран рельсово-общественный транспорт (лепестричка). 

Моя Беляночка скучала на заводской территории (ибо под охраной) и по возвращении я ее застал в виде оформившегося сугроба с идеальными аэродинамическими обводами. Идентифицировать смог лишь по радостному "Мяфк" и подмыргиванию заснеженных глазок  на зов брелка.

Только лишь на смахивание снега (без отскрябывания наледей) ушло 20 минут! Порой, дюжей силы одной руки не хватало и приходилось яростно размахивать щеткой, ухватив её обеими руками, как тяжелый двуручный меч.

Картина, представшая пред мои очи, выглядела примерно так (снег с багажника был убран в первую очередь, чтобы добраться до щетки).

Вот она - вершина технологий!!!

Очень необычная гитара выполнена фирмой BlackBird Guitars:

Гитара носит название Blackbird Rider Acoustic. Гитара необычна тем, что полностью выполнена из углеродных волокон и является пустотелой внутри. Она не бьётся, не боится дождя, воды, её звук не изменяется при перепаде температур. Причём она сделана таким образом, что резонатором является даже гриф - он также пустотелый.

Цена для конечного пользователся очень невысока - всего 1600 долларов + около 50 доставка.

Эх, послушать бы как она звучит...

(любезно позаимствовано на http://www.websound.ru/sc.php?id=172&is=8)

     Природа, как известно, крайне удивительна и местами непонятна. 
     Не менее удивительны и некоторые ее представители. Особенно, пернатого свойства.
     По нашему заводу стаями летают СИНИЧКИ!!! Шустро так шныряют между крупными единицами оборудования, залетая во все более-менее доступные уголки.
К примеру, в моей лаборатории одновременно могут порхать до (!) ВОСЬМИ представителей синичьего рода! Совершенно не стесняются шариться по продукции, по столам, нагло заглядывая в глаза, таскать все, что шуршит и т.д.
     Коллеги подсказали интересный способ изгнания птиц из кабинетов. Дело в том, что издавая различные "пугающие звуки" и размахивая руками, ничего не добиться. Синички начинают судорожно метаться по всему объему комнаты, рискуя размозжить свою махонькую синичью головку об какое-нибудь перекрытие или еще чего неприятнее, с испугу справить нужду на пугающего... Выход прост - в комнате выключается свет и псицы моментально покидают помещение.

     Вот, что удалось запечатлеть "на скорую руку", ибо очень уж они шустры и близко к себе не подпускают:

( Оперативная сводка... )
  

В последнее время не перестаю удивляться тому, как же все-таки быстро это самое Время летит!

Вот, казалось бы, еще вчера купил машину, а сегодня уже месяц ее эксплуатации. Причем, с довольно интересным результатом - 1661 км!

Насколько я помню, на предыдущем железном коне я был не столь ретив. Сказывается, все-таки обитание в области...

По счастливой случайности довелось обитать в славном городе Выборге.
А всего в 46 км от него - прекрасный городок Приморск.
Пусть маленький, но с не менее древней историей.

Фотоотчет буду выкладывать по факту подготовки материала к публикации)))

Знакомство с городом началось со встречи с очаровательно собачкой некой японской породы, название которой, к сожалению, не запомнил.



( Read more... )

Господа хорошие, ну куда это все катится? А? 
Сажусь сегодня утром в машину, завожу, а она мне как снежинку на экран выкинет!
Мол, осторожно, Хозяин, возможно обледенение"! И +2,5 показывает...
Я уж молчу, что на лобовухе узоры пошли - еле отдраил!
Дальше - больше! Подъезжаю к предприятию (в пригороде Выборга), а там - ваще пипец: вся трава БЕЛАЯ и "0" на термометре!
Вот такое, братцы, хреновое лето!

Всем здрям!

Если честно, то довольно скептически отношусь ко всякого рода гороскопам, но в данном случае реально улыбнуло!

Гороскоп про грабли

21.03 - 20.04 ОВЕН , наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

21.04 - 20.05 ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

21.05 - 21.06 БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.

22.06 - 22.07 РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.

23.07 - 23.08 ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.

24.08 - 23.09 ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.

24.09 - 23.10 ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

24.10 - 22.11 СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

23.11 - 21.12 СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

22.12 - 20.01 КОЗЕРОГ , наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

21.01 - 20.02 ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

21.02 - 20.03 РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить; единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

 

Чьёрт побьери!!! А ведь как классно подмечено!

Вот мне и 29!
Не тридцак, конечно, но лишний повод призадуматься о правильности выбранного направления!

Господа Присяжные Заседатели, представляю вашему вниманию обещанное продолжение мальтийских фотовоспоминаний!

Разрешите представить, Голубой грот (Blue Grotto) с прилегающими окрестностями:

Продолжение следует...

И повиновалися ему воды морския!!!

Итак, я на неделю прощаюсь с вами, Господа Присяжные Заседатели!
Зов природы сильнее мегабитов и мегегерц!
Решил оседлать свою Девочку-Фронечку и рвануть в Тверскую область, в деревню, буду там откармливаться сметанкой и отпаиваться парным молочком.

А также, озера, сосны и зеркальная гладь озера, потревожить которую не решался даже ветер! И лишь нервный крик одинокой чайки изредка ножом пронизывал тишину, которую можно назвать давящей...

(Вы прослушали краткое содержание поездки на скалы в районе нас. пункта Хийтоло (час от Приозерска).

Здрям! А вот и снова я, и вновь в эфире! 
Коротко о том, где я пропадал (если, конечно, кому вдруг покажется интересным).

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Юрий! Твердая четверка. Если вы взрослый и уже давно окончили школу, значит, вы, видимо, много читаете или у вас гуманитарная профессия. Если вы юноша, готовящийся к выпускным в школе, вам стоит полистать учебник, чтобы закрасить кое-какие пробелы в знаниях. [пройти тест]

Итак, Господа Присяжные Заседатели, смею официально заявить, что Великое Майское Событие, которого некоторые из нас так долго ждали, свершилось!!! 
П...ц, как говорится, подкрался незаметно! 
Для непосвещенных сообщаю, что в нашей "Богатой Американской Компании" совершено очередное обрубание "ошибок руководства" (по ихнему - хвостов!). В количественном выражении - 20 человек обрели свободу!!! (В дополнение к 30 в сентябре).
В их число попал и ваш покорный слуга!

УРА!!! Я СВОБОДЕН!!!

P. S. Принимаю интересые предложения по поводу трудоустройства.

Кто с попсой к нам придет...



От "Smoke on The Water" и погибнет поумнеет!

Пиплы, ХЭЛП! Моя родимая аська, слущившая мне верой и правдой аж с 2000 года, вчера перестала меня узнавать!
Настройки не менял, пароль - тоже! 
Грузил с рабочего компа, после чего - разлогинился и поставил парольна доступ к аське (аналогичный логинистому паролю).
По приходу домой, она мне выдала "Неверный пароль/номер". Пытался залогиниться и через web-аську и на сайте www.icq.com - та же фигня... Ввожу "напомнить пароль" - не признает мое e-mail... 

ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ??? КАК СПАСАТЬ АСЬКУ?

Прогуливаясь по Стокгольму, абсолютно случайно набрел на внешне непримечательное заведеньице с весьма "говорящим" названием.



Запечатлев себя на фоне магазичика, решил я в него заглянуть...



Первыми моими словами у дверей магазина было: "А, комиссионочка!", но когда мой взгляд выхватил на одном из стеллажей гитару 65 года, которую  видел только на картинках, а за ей - еще и еще, то я решил ознакомитья с магазином поближе))).

 
 
 

Да и антуражик соответствующий

 
 

Ваш покорный слуга, не удержавшись, решил опробовать все это чудо в действии

Начал с МЕТАЛЛЧЕСКОЙ резонаторной гитары Fender Bluegrass Metal (весом килограмм 10).
Звук довольно странный, но вполне характерный для стиля кантри и для игры слайдом.



Затем я увидал Stratocaster 70-х годов, на котором (по словам продавца) быи заменены только датчики (стоит что-то типа Seymour Duncan Hotrails) . Звучание - непередаваемое!!! Корпус весит около 5 кг. Да и ценник дляТАКОГО инструмента весьма адекватный - 4000 баксов.
Делюсь фотовпечатлениями, ибо звучание, а особенно, ощущения от игры н тком инстументе передать невозможно!!!



Резюме - копить деьги и покупать там НАСТОЯЩИЕ инструменты или комбики 70-90 годов, а не ту китайскую фанеру, что продают у нас в крупных магазинах по немыслимо высоким ценам!!!

Все фотки кликабельны.

Укрась свой аватар Георгиевской ленточкой! Георгиевская ленточка для ЖЖ.

В Вальпургиеву ночь происходят поистине таинственные явления...

 

Пусть с опозданием, но все же делюсь своими фотовпечатлениями от прекрасного концерта столь замечательной группы!

За качество покорнейше прошу меня простить, но ближе было мне не подойтить!

Просто ЗЮ-ЗЮ-КА!!!

     

А ведь всего 27 лет минуло с тех пор...
(В ответ на http://nl-gingerspice.livejournal.com/24250.html)

А привычки остаются...

Всех поздравляю с Праздником Светлой Пасхи!!!

Как гласит народная мудрость:
"Готовь сани летом, а телегу - зимой!"

Поимею наглость слегка перефразировать это высказывание:

Учись готовить блины загодя, чтобы в канун Масленицы не ударить в грязь фейсом!

Итак,....

ТАИНСТВО МАСЛЕНИЦЫ

Кто из нас не испытывал душевного томления в ожидании прихода Масленицы, древнего славянского праздника, предшествующего Великому Посту? Ведь недаром этот светлый обычай не смогли искоренить даже 15-вековые совместные усилия могущественных христианских, буддистских, мусульманских, хаббардистских и многих других обладающих огромной властью и влиянием организаций. Более того, с Масленицей в разные времена боролись даже атеиcты, масоны, феминисты, коммунисты и сионисты. В современной Туркмении, в Таиланде и нескольких американских штатах (не исключая Аляску и Небраску) празднование Масленицы запрещено на правительственном уровне, а в Китае, некоторых Эмиратах и практически на всём побережье Зелёного моря за аналогичное деяние вы будете подвергнуты смертной казни. Если же в Египте вас поймают в канун праздника с пакетом блинной муки, вам отрубят тыльную сторону ладоней и бросят под палящим солнцем без возможности утереть лоб!

Обречены ли мы на полный отказ от светлого таинства, от выпекания блина - сакрального символа, призванного вызывать приход в нашу жизнь достатка, благополучия и изобилия? Стоит ли ограничить себя заказом пиццы или давиться питой из супермаркета - этими сублимированными оладушками урбанизированного ханжеского мира? Нет, не стоит отчаиваться, выход возможен из любой ситуации.

Существует способ отпраздновать Масленицу, пусть не совсем легально, но хотя бы относительно безопасно для себя. Нам понадобится уединенное место, немного времени и небольшая предварительная подготовка.



Носить с собой блинную муку или тесто - глупейшая ошибка. Мука должна быть обыкновенной, легально приобретённой. Нелишним будет иметь при себе кассовый чек, особенно если вы неопытны и выдаёте себя поведением. Воду, молоко, соль, сахар и яйца нужно носить скрытно, не на виду и обязательно прятать в разных местах на теле. Никому не придёт в голову подозревать вас, если у вас в кармане обычный сахар, а за ухом одноразовый шприц с молоком, улавливаете идею? 



Где взять чистую ёмкость? Проявите смекалку! Обычное зеркало, протёртое лосьоном или вымытое с мылом годится для теста, если делать его правильно. А вот догадаться, что у вас с собой миниатюрный аналог миски или кастрюли никто не сможет, умишка не хватит.



Чтобы ингредиенты не утекли, вначале делаем мучную горку или пирамидку. Не пользуйтесь ложкой, она понадобится для другой цели! Об этом - чуть позже.



Уголком кредитной или дисконтной карточки делаем углубление для жидкостей.



Многие делают это неправильно. Если вам скажут, что такова традиция - гоните горе-знатока прочь. Не исключено, что перед вами наркоман или какой-нибудь извращенец.



Соль и сахар мы насыпали рядом с мукой, это сделано исключительно ради наглядности, для демонстрации пропорций.



Вода...



...и молоко добавляются в равных долях. Кокосовое молоко использовать не стоит, несмотря на его доступность и длительный срок хранения.



Растительное масло, и мы снова промахнулись ради наглядности. Не пользуйтесь маслами сомнительного качества, особенно синтетическим и касторовым. У нас на носу Масленица, а не финансовый кризис!



Теперь понимаете, чем хороша пластиковая карточка? Она не размокнет и не сломается в самый ответственный момент.



Яйцо разбивать не нужно! Сделайте аккуратный прокол в скорлупе. Через него не выльется ничего лишнего, проверьте сами.



Маленькие яйца, это для нас не недостаток, а большое удобство. Мы же не собираемся накормить целую толпу?




Помните, мы упоминали чистую ложку? Та-да-а! А вот и сковорода! Непохоже? Очень хорошо, что непохоже. Если бы мы отмеряли ей муку и мешали тесто, сейчас стало бы полным-полно дыма от подгоревшей на дне грязи.



Перевернуть блинчик можно иглой или зубочисткой. Можете подбросить и поймать ложкой, рискуя утопить своё творение в унитазе, кто рискует - пусть отправляется пить свое шампанское, а мы будем праздновать!



С Масленицей, друзья!

(с)a_young,lleo,naber, 2005 

Позаимствовано у a_young

Шухер, они везде и они знают о нас многое....

Гадание для amoralis (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:
</lj>

57 %

43 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы увлекаетесь фотографией. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Регулярно накручиваете километры на велосипеде. Вы - "сова". Вы редко смотрите телевизор. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Вы часто слушаете музыку в дороге. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Стырил у spb_fantastic
</lj>

Кто-то нежится в кроватке
В прохладный час ночной
А кто-то с Nikon'ом под мышкой
Спешит снимать покой...

 







Пусть не в "формате", но зато какая красотища!

Дорогие представительницы иного нам пола! 
От лица и по поручению разрешите вас поздравить, обнять и расцеловать. Пусть виртуально, зато - от души!!!

Любви хочу вам пожелать, и счастья, так, чтобы сверх края!!!
И пусть все сбудется у вас, вот, впрочим, что я вам желаю!

Дождавшись, наконец, своего звездного часа, Герочка получила уникальную возможность "обновить" свою почти норковую шубку!

Осмотр территории

Кто сказал, что дыма не бывает без огня?
Кто сказал, что холод жарким быть не может?

Возвращаться иль расставаться?
Что на деле -плохая примета?

И если для Любви не названа цена
Кто даст ответ? Неужто ль ЖИЗНЬ одна?

Приходит как-то младой отрок  к своему отцу-старцу и спрашивает:

- Отец, вот жениться я надумал, а вокруг меня несметное количество прекрасных женщин. Научи, как выбрать ту, с которой я смог бы жить?

И последовал ответ мудрого старца:
- Сынок, послушай моего совета - выбирай не ту, с которой сможешь жить, а ту, без которой жить не сможешь!

Не буду оригинален и, как водится, оставлю частичку ПОЗИТИВА в электронном виде!

Поздравляю усих с Новым Годом!
Пусть Розовый Поросёнок принесет радость, удачу и успех!!!
Поднимаю бокал за исполнение ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ!!!

Троекратное "УРА"!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

6. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

7. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

8. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим 
9. Я не грустный, я трезвый.

10. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

12. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ 
13. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины

В полях под снегом и дождем

Музыка: А. Градский

Стихи: Р. Бернс

Перевод: С. Маршака

[Midi] [Караоке] [Аккорды]

Музыкальный фрагмент (для ознакомления)

В полях под снегом и дождем
Мой милый друг, мой бедный друг
Тебя укрыл бы я плащом
От зимних вьюг, от зимних вьюг

А если мука суждена
Тебе судьбой, тебе судьбой
Готов я скорбь твою до дна
Делить с тобой, делить с тобой

Пускай сойду я в мрачный дол
Где ночь кругом, где тьма кругом
Во тьме я солнце бы нашел
С тобой вдвоем, с тобой вдвоем

И если-б дали мне в удел
Весь шар земной, весь шар земной
С каким бы счастьем я владел
Тобой одной, тобой одной!

Песня о друге

Музыка: А. Градский

Стихи: А. Градский

[Аккорды]

Я совсем не был с ним знаком. Но о друге мечтал таком,
Что меня не продаст тайком, хоть его жги огнем
У дороги цветком таким, он назло многим рос-таки
Вы, вокальных дел мастаки, не споете о нем

Совпадая с фамилией, наказуя и милуя
Вверх стремился он с силою, что не выразить мне!
Но, как ведется в святой Руси, сколь поэта не возноси
Его высь иже в небеси, ну а тело в земле

Пусть он связки пересмыкал, пусть не всяк его стих смекал
Но зато он не пресмыкался, как многие тут
И когда в зале смех стихал, начиналася мистика
Его песенного стиха. То был каторжный труд

Совпадая с фамилией, наказуя и милуя
Вверх стремился он с силою, что не выразить мне!
Но, как ведется в святой Руси, сколь поэта не возноси
Его высь иже в небеси, ну а тело в земле

Он из самых последних жил, не для славы и пел, и жил
Среди общей словестной лжи - он себя сохранил
И на круче без удержи все накручивал виражи
Видно, мало нас учит жизнь - тот убит, кто раним

Совпадая с фамилией, наказуя и милуя
Вверх стремился он с силою, что не выразить мне!
Но, как ведется в святой Руси, сколь поэта не возноси
Его высь иже в небеси, ну а тело в земле

Улыбнитесь. Сейчас вылетит кучка

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не ебёт, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.

ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки.
ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь.
ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не ебать кадры, а дрочить себе в кулак
ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не ебать кадры, а напиться и неистово икать.
ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
БРЕКЕТИНГ - многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады
НЕДОДЕРЖКА - способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра.
КОФР - гульфик фотографа
КОНТРАСТНОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают.
ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет.
РАССЕЯННЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню.
НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом нахуй.
СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография.
Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит).
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М".
КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "блядь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это.
СРЕДНИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально.
МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию.
НЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься.
РЕТУШИРОВАНИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей.
СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки.
ТРАНСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.


Позаимствовано с http://voffka.com/archives/2007/01/15/032460.html

No Comments...

Вы, вероятно, будете удивлены, узнав, что сие творение расположено не где-то на окраине Ленобласти, а практически, в центре нашего замечательного Города, неподалеку от метро "Балтийская"!  А именно, на углу ул. Дровяной и ул. 12-й Красноармейской. Теперешнее предназначение строения остается загадкой, но внутри висит табличка "БАНК" ))).



  
 

Не перестаю восхищаться изобретательностью наших предпринимателей, в частности, в сфере выдумывания названий и слоганов для своих компаний. Вот один из примеров. Проходя мимо, не удержался, чтобы не запечатлеть!

В "РОКС КЛАБЕ"

Прошу прощения за некоторую несвоевременность поста, но тем не менее. Как говорил один мой институтский знакомый: "ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИ С КЕМ!"
Впрочим, о чем это я?

Ах, да! О том, что в прошлое воскресенье  (22 октября) меня затащили в Роксклад на некое инфернальное действо, именуемое "РОКФЕСТОМ" или "Группа "Август" собирает друзей".

Афиша данного мероприятия:

Президент США Джордж Буш подписал директиву, в которой США дано право лишать доступа в космос любую страну, "враждебную американским интересам".

Как стало известно в среду газете "Вашингтон пост", такое положение записано в документе под названием "Национальная политика в области космоса".

В директиве также отвергаются любые будущие международные соглашения в сфере контроля над вооружениями, которые могут ограничить американское присутствие в космосе. "Свобода действия в космосе также важна для США, как мощь в воздухе и мощь на море", - цитирует газета президентскую директиву.

Вот, блин, я как раз на выходных собирался...